Центр практической психологии и соционики

О Центре

NewTraining.ru > Услуги > > Тренинги > КУРСОВЫЕ СТУДЕНТОВ > Карина (СЭИ). Записки одной Дюмки > Часть 3. Почему я этик

Часть 3. Почему я этик

Записки одной Дюмки. Ч.3. Почему я этик

Что касается этой дихотомии, я считаю, что она у меня очень сильно выражена, но, как ни странно, у других бывали сомнения. Дело в том, что я могу (особенно в письменной форме) достаточно логически стройно и красиво излагать свои мысли (если есть такая потребность) с употреблением «умных» слов. Но тут сказывается специфика моего учебного заведения – еще в школе – вечный «физ-мат», да и сейчас моя специальность, мягко говоря, очень тесно сопряжена с математикой.

Ну, для начала. Если послушать мнения и отдельные слова, которые обо мне говорят мои близкие друзья, в их числе будут: «импульсивная», «эмоциональная», «всё принимаешь близко к сердцу», «не нервничай», «с тобой всегда приятно поговорить по душам», «всегда можешь понять человека и поддержать, если это потребуется... С тобой легко и очень приятно общаться». Думаю, это уже о чем-то говорит. Для начала ))

У меня есть круг близких друзей, и для меня они все значимы достаточно в равной мере, хотя в отдельные периоды жизни кого-то больше выделяю… Но нет такого четкого разграничения, что ли. При этом такой факт: от КАЖДОГО из них при личном общении (один на один) я слышала такие фразы: «Ты – самый понимающий меня человек», «Только тебе я могу довериться», «Об этом, кроме тебе, я никому не могу рассказать», «Для меня, конечно, вы все значимы, и этот, и этот, но ты – особенно», «Эта, этот – они, конечно, не могут в полной мере понять того, что я вам тогда рассказывала. А ты – я чувствую, ты понимаешь. Хорошо хоть один человек меня действительно понимает», «Таких друзей, как ты, у меня никогда не было и не будет». При этом фразы эти говорили люди абсолютно разные – кому-то легко сделать другому комплимент, а кто-то из авторов фраз – очень замкнутые люди, «вещи в себе», которым вообще несвойственно с кем-либо делиться личными вещами. И все они ко мне тянутся почему-то, с каждым бывали моменты, в которые человек говорил мне такое.

Я сама, честно говоря, поначалу была в шоке немного от подобных слов. Есть люди, которым порой так и хочется узнать что-либо о чужих проблемах, раскрутить другого человека на откровенность. И зачастую таким людям окружающие и не хотят ничего рассказывать. Я же всегда очень тактично себя веду, НИКОГДА не задаю лишних вопросов, я чувствую человека… У меня нет целенаправленного желания знать о личной жизни других людей. Но они сами приходят и рассказывают. Выбирают именно меня. Я задумывалась – в чем причина такого поведения окружающих? Ведь я не обладаю каким-то заоблачным интеллектом, чтобы действительно ПОНЯТЬ проблему каждого. Конечно, кто-то мне ближе: слушая его, я ставлю себя на его место и вижу много схожего. Кто-то непохож на меня, но изъясняется на доступном мне языке, и я тоже могу понять, попытаться представить себя такой, как этот человек, как будто влезть в его шкуру, понять мотивы и т.д. Но порой человек говорит о каких-то абстрактно-заоблачных вещах (как правило, это интуиты), которые при всем желании в полной мере я понять не могу (так, как сам человек это понимает). Но моя сила в том, что я могу ПОЧУВСТВОВАТЬ, пропустить через себя, пережить вместе с ним, разделить, облегчить… У одной из моих любимых групп, Сплин, в альбоме «Пыльная быль», песне «Звери» есть строчка: «Расскажи мне, о чем твоё горе. Я приму твою боль, как свою. Жаль, что все остальные разбежались по норам, нас оставив на самом краю». Эта цитата как нельзя лучше отражает моё отношение к людям. Я переживаю всё, принимаю близко к сердцу…Видимо, поэтому я и не стремлюсь сама лезть в чужие проблемы – мне не нужны сплетни для праздного любопытства и обсуждения, мне не нужна очередная занимательная подробность – ведь я все это ПРОЖИВАЮ сама, мне это непросто… Но в этом, как мне кажется, моя задача в жизни. Не всегда я могу дать конкретный совет, вообще, предпочитаю их не давать. Но часто бывает так, что я с человеком просто погуляю, поговорю (зачастую – дам ему выговориться), очень осторожно и немногословно, аккуратно подведу его самого к другому взгляду на проблему, открою ему что-то…А решение он уже примет сам, это уж извините – брать на себя ответственность за другого я не стану. Веду себя в зависимости от человека, его склада и потребностей – я четко понимаю, кому и в какой ситуации что нужно. Кому надо дать выпустить пар, выговориться, покричать, выбросить агрессию, а потом незаметно перевести в другое русло. Кому надо задавать наводящие вопросы, чтобы он сам разобрался в своей проблеме (т.е. это выглядит так, что он сам разберется, а на деле, конечно, не без моей помощи). Кого-то надо тихо выслушать, не задавая конкретных вопросов вообще, потом что-нибудь сказать, дать поверить в себя…А потом просто развеять его тоску – поговорить с ним о чем-то хорошем, приятном…Давая ненароком постоянно понять, что он нужен тебе, что ты его не бросишь никогда. Вообще, сложно описывать это всё, ведь, как правило, у меня такие вещи происходят на автомате, на чувственном уровне я понимаю, что сейчас нужно человеку, как мне ему помочь.

Возможно, я ощущаю некоторую собственную значимость за счет этого. Т.е. у меня где-то внутри сидит убеждение, что сама по себе я мало на что способна и не особенно большую пользу могу принести миру. А если я буду проявлять внимание к другим, помогая им тем самым – в этом и будет моя польза. Я получаю удовольствие, ощущая к себе теплое отношение. Хотя так, внешне, меня, наверное, не назовешь лидером компании (я и не стремлюсь им быть) – НЕ я решаю, куда мы пойдем и чем будем заниматься, НЕ я веду за собой массы, НЕ я всё организую и выбираю вариант, который устроит всех, я не люблю быть в центре внимания, но…такое ощущение, что я «негласный» лидер, душевная поддержка, что я незаметно создаю некоторый эмоциональный фон в компании. Без меня всех сложно будет объединить, даже если будут конкретные идеи, куда поехать и чем заняться. А со мной и так все как-то незаметно для себя пойдут «просто шататься по городу».

Еще во мне есть потребность о ком-то заботиться…Нет, не хочу сказать, что меня привлекают откровенные неудачники. Мне нравятся люди умные, чтобы понравиться мне, молодой человек должен быть умнее меня (и я должна это признавать!), мне нравятся люди интересные и глубокие. Но присутствует элемент такой: «Он такой одинокий, такой несчастный, ему плохо... А я – я окружу его теплом и заботой, я просто буду рядом, и ему будет легче». И, говоря это, я действительно знаю, что так оно и будет.

В коллективе я не всегда могу (точнее, почти никогда не могу) сказать что-то вроде: «Ах, как я вас всех люблю, вы такие замечательные, расслабьтесь, у вас всех все будет хорошо, , иначе быть не может, вы все достойны счастья», хотя иногда и хочется… (тут интроверсия). Я скорее буду неявно дергать за самые тонкие струны души, буду создавать определенную обстановку… Особенно часто бывает так: возьму гитару, спою что-нибудь такое лирическое, чтобы за душу брало – и общая обстановка меняется. Не раз самые сухие «сухари» после таких вещей начинали смотреть на меня по-другому и раскрываться сами.

Ну, думаю, всё достаточно ясно… Мне важны отношения с людьми, в разговоре я стараюсь никого не задеть невольно, не обидеть, не стану отстаивать свою точку зрения, если вижу, что это может привести к конфликту. Я буду сильнее переживать оттого, что создала напряженную обстановку, чем оттого, что не высказала свое мнение, не доказала свою позицию. Может, кому-то это покажется беспринципностью и недостаточной твердостью, но я считаю, что мало таких вопросов существует в принципе, ради которых стоит жертвовать отношениями. В принципиальных для себя моментах, конечно, веду себя иначе, но таких моментов не очень много, в основном, я больше склонна сознательно идти на уступки.

Еще пример из учебы. Есть такие люди (и порой, в тяжелые для себя моменты, я ими восхищаюсь!), которые могут разумно распределить свои силы между предметами. Они хорошо учатся, при этом не перенапрягаются и умудряются приблизительно равномерно распределить усилия – не перестараться по всем предметам и при этом выполнить все требования. Я так не могу. У меня очень много зависит от личных отношений с преподавателем. Если мне не нравится он, то интерес к предмету пропадает быстро, очень сложно заставить себя взяться за него. И наоборот. Вот яркий пример. В этом семестре у нас начался новый предмет – эконометрика, дословно – «измерения в экономике». Ну, это прикладная математическая дисциплина, позволяющая строить математические модели различных экономических ситуаций, прогнозировать по модели, проверять адекватность модели и т.д. Сам предмет мне близок своей практической направленностью (тут сенсорика). Но в данном случае это не суть. Дело в том, что преподает нам эконометрику заведующий кафедрой, просто замечательный человек и преподаватель! Я в восторге от него! Рассказывает всё предельно подробно, понятно, с удовольствием отвечает на вопросы, на лекции ведет диалог с понимающими студентами. Видна четкая структура курса. И видно, что мы, студенты, интересны ему, он творчески подходит к своей работе. Мне этот преподаватель понравился сразу. Так вот, сейчас уже почти конец семестра. Я не прогуляла ни одного семинара и всего одну лекцию, сдаю все домашние работы, выполненные идеально, у меня единственной в группе аттестация 100 баллов по этому предмету, на лекциях сижу на первой парте и ловлю каждое слово, даже не глядя на часы – время проходит незаметно. Преподаватель меня очень любит, постоянно задает вопросы на лекции и ведет со мной научные беседы на переменах. И какая бы ни была ситуация с другими предметами и вообще в жизни, его домашнюю работу я сделаю ВСЕГДА, а также ВСЕГДА приду к нему на пару. В чем же дело? А дело в том, что мне нравится преподаватель! И мне приятно быть с ним в хороших, гармоничных отношениях, приятна его высокая оценка (Поскольку этот человек для меня значим). Некоторые одногруппники, особенно логики, спрашивают: «Сколько времени ты тратишь на это всё?» Они просто в шоке от меня, от того внимания и времени, которые я трачу на предмет. Они не могут понять, в чем прикол так уж сильно убиваться из-за этого. А у меня просто совсем другие мотивы, им непонятные. Я даже не пытаюсь им объяснять – всё равно не поверят, не поймут. Я просто улыбаюсь в ответ на такие вопросы.

Вообще, кому-то я могу показаться человеком, не имеющим никаких принципов, который даже толком не может высказать напрямую то, что он думает. Которому всё «всё равно» и который «согласен на всё». Но это совсем не так. Как видите, я сама осознаю, какое впечатление могу производить таким поведением, но меня это не останавливает, т.к. порой просто не могу по-другому. У меня есть своя позиция по многим ключевым жизненным вопросам, у меня есть сформировавшееся в некоторой степени отношение к таким вещам, как смысл жизни, деньги, карьера, работа, отношения (дружеские и с противоположным полом), искусство (особенно музыка, здесь у меня абсолютно свои взгляды, часто непримиримые со взглядами окружающих¬), современная культура, СМИ, образование, человеческие качества… Действительно есть. Но я сознательно в большинстве жизненных ситуаций ограничиваюсь от высказывания этой позиции. Вот некоторые люди производят на меня такое впечатление: посмотрел по телевизору передачу, быстренько сформировал своё отношение к обсуждаемой проблеме – и, конечно, надо обязательно высказать своё новоявленное «мнение» окружающим! Не держать же в себе! Причем зачастую высказать в настолько категоричной и безапелляционной форме, что люди, например, как я, просто побояться спорить. Скорее даже не «побояться» - это неверное слово. В таких ситуациях я считаю себя мудрее что ли, старше собеседников. Т.е. я думаю про себя: «Ты так считаешь, ты в этом твердо уверен. Но у меня есть свое мнение, которое намного более глубоко обосновано, порой даже «выстрадано»…И я его, само собой, не изменю так сразу, услышав твой экспрессивный рассказ. Но и ты не особо настроен на смену мнения (или, что чаще – по этому вопросу не может быть единого мнения; мы с тобой разные совсем люди, и очевидно, что считаем в этом деле по-разному) – поэтому пытаться переубедить тебя – пустое дело, приведет лишь к конфликтам. А мне ОЧЕНЬ не нравятся конфликты, напряженная обстановка…Поэтому хорошо, я тебя выслушаю, раз тебе нужен слушатель, останемся оба при своем мнении, но и отношения наши останутся хорошими и гармоничными». Вот, примерно так я рассуждаю. Когда в споре человек высказывает своё мнение с напором, давлением, я ощущаю дискомфорт, мне хочется сменить тему. Я обычно молчу в таких случаях и неуверенно киваю. Часто такие «беседы» бывают с другом-Жуковым. Иногда он вдруг начинает сомневаться в том, что я так уж согласна с его тирадами и что молчание – знак согласия…Он спрашивает: «Да? Я ведь правду говорю? Ты тоже так считаешь?» Ну такого уж я вообще не люблю. Ощущение, что мне не дают права тихо остаться при своем мнении. Иногда я лавирую, отвечаю что-то промежуточное… В общем, выруливаю из ситуации, это я умею. Но порой, когда вопрос принципиален, я отвечаю так скромно, неуверенно: «Ну, вообще-то, я считаю по-другому». Меня просят изложить взгляды, и начинается спор. Из которого я выруливаю впоследствии. Предпочитаю вообще не доводить до него, но если «не могу поступиться убеждениями», то ограничиваюсь кратким высказыванием своей позиции, дальше разговор «сворачиваю».

Иногда, когда спорят двое рядом со мной, причем достаточно ожесточенно, мне очень некомфортно внутри… Хочется прекратить это и восстановить гармоничную обстановку. Но поздно, ребята уже на взводе и мои попытки обратить всё в шутку не имеют эффекта. Мне большого труда стоит «дожить» до конца этого. Хотя, как я часто стала замечать последнее время, САМИ участники спора часто не воспринимают это как какой-то конфликт, не ощущают нарушения какого-то баланса… А я вот искренне не понимаю, почему им так принципиально донести «истину» (но это ж только в твоем понимании истина!!) до другого человека, когда отношения буквально рушатся на глазах! У меня сердце кровью обливается, часто переживаю больше, чем сами «спорщики», потом приходится их еще и мирить…Т.к. сами они еще и не понимают, что произошел сам факт ссоры. В общем, непросто мне, стараюсь не принимать всё близко к сердцу, но не получается.

Хочется затронуть тему музыки. Как я уже сказала, у меня здесь свои четкие взгляды, которые формировались долго, всё очень серьезно. Я вообще со многими людьми не считаю возможным на эту тему говорить… Для меня это – святое. Вот, казалось бы, музыка – самое серьезно увлечение моё, я очень много слушаю, разбираюсь в определенных направлениях - альтернатива современная, в основном зарубежная, со всякими направлениями вроде metalcore, emocore, screamo, punk rock, post hardcore, mathcore; совсем уж жесткий жесткач не люблю, вроде Slipknot, Hatebreed – слишком уж не для девушек это музыка)); старый зарубежный рок – Scorpions, R.E.M., RHCP, BEATLES(!+John Lennon отдельно), Metallica, Nirvana, многие зарубежные рок-баллады старые – есть сборник на компе на 6 часов звучания этих вещей разных, не очень известных в том числе, исполнителей, еще люблю инструментал, виртуозов-гитаристов – Joe Satriani, Steve Vai, Зинчук; ну и, конечно, то, на чем выросла….русский рок, акустика разная, песни под гитару…здесь тоже очень много слушаю, любимое – весь Сплин, весь Цой, ранние Снайперы, очень уважаю ЧИЖа, Дельфина…да если все группы всех направлений, которые я слушаю, перечислять, больше страницы А4 будет точно), играю сама чутка на гитаре и пою.

Такие направления, как рэп, хип-хоп, всякое ужасное арэнби))), не переношу. Не приемлю вообще всю эту культуру, пафос, гламур… Меня буквально выворачивает от этого! Хаус, транс, драм-эн-бэйс, всякая электроника, тупое тынц-тынц…Я уже молчу про попсу и шансон (тут и так всё понятно). У меня есть идеологическое обоснование своих взглядов, меня просто колбасит внутренне на эту тему, куча эмоций!

НО (внимание!)! Я прекрасно общаюсь с людьми, которые слушают вышеперечисленные направления музыки, никаких стычек не бывает. Хотя, казалось бы, настолько принципиально разное понимание вообще всего (в том числе того, что я считаю основополагающими в жизни вещами; вот вы сравните ровесников: к примеру, один серьезно слушает русский рок, другой – тусуется по клубам и предпочитает соответствующую музыку. Это же 2 принципиально разных мировоззрения, жизненные ориентиры разные, ценности, идеалы…) В чем секрет моего успешного общения со всеми ними? Я просто избегаю разговоров на эту тему. Я понимаю, что если начну, если меня завести – это будет неуправляемый поток эмоций и конец отношениям. Конечно, я радуюсь, находя единомышленников в плане музыки…Но мои лучшие друзья не разделяют моих вкусов. Совпадения – с одним в плане КИНО и ДДТ (а остальное, что он слушает, - шансон, я просто не воспринимаю всерьез!))), с другим – в плане КИНО и Бутусова, с девушкой – в плане Beatles… Но это такие мелочи! В целом наши взгляды на музыку кардинально расходятся! Я просто слушаю дома и в плеере «свою» музыку, приезжаю в институт – плеер отключаю и всё тут. Всё просто.

Правда, однажды, во время вечера в общежитии, я выпила вина, и собеседникам удалось развести меня на разговор о музыке… Заставили аргументировать, «по-настоящему» спорить. Причем в адрес уважаемых мной музыкантов высказывались не очень лестные вещи… Я не выдержала такой несправедливости, стала защищать. Было очень сложно, несмотря на то, что сама для себя (или в письменной форме) я легко могу изложить свои взгляды. Сложно было потому, что я старалась и не обидеть других, и высказать свою позицию…Но это не очень-то получалось… Дело пошло к конфликту. И мне пришлось отступить, в чем-то согласиться, что-то просто замять. Чувствовала себя не очень после этого: вроде уж начала спор, а до конца дойти не хватило сил. И решила я больше о музыке вообще не спорить, даже в дискуссии по возможности не вступать.

Ко всему прочему, я очень впечатлительна. Например, когда мне было года 4, родители поссорились и не разговаривали один вечер друг с другом, реплики передавая через меня. «Скажи маме, что…», «а ты передай папе…». Как сейчас понимаю, ссора несерьезная наверняка была, был для них элемент игры в этом. Они даже не знали, как это воздействует на меня, как мне было тяжело… Мне казалось, всё рушится… Нарушена атмосфера комфорта и взаимопонимания, ЧТО-ТО случилось ужасное…Так это меня потрясло, что до сих пор забыть не могу.

Когда я совершала что-то, чего детям моего возраста совершать не следовало (это происходило часто, начиная с самого раннего детства и до окончания переходного возраста, т.е. лет с 3х-4х и до 16ти), меня всегда больше беспокоило не наказание, а ухудшение эмоционального фона в общении с родителями, нарушение состояния покоя некоторого… Я ужасно переживала, когда родители меня отчитывали за что-то, переставали разговаривать или разговаривали холодно, отчужденно. Я чувствовала все малейшие нюансы их эмоциональных состояний, и меня это очень расстраивало. Наказание – да ладно, хотелось сказать: «Вы лучше накажите меня, заприте в комнате, запретите смотреть телевизор – я его всё равно не смотрю, запретите гулять, но только пусть всё будет как раньше в наших отношениях…только разговаривайте со мной хорошо, по-доброму». Иногда я это говорила, на что получала ответ: «Ах вот ты какая! Вот ты чего хочешь! Ты, значит, себя так вести хочешь и чтобы к тебе относились по-хорошему. Ну уж нет! Будь добра отвечать за свои поступки. Совершила проступок – неси теперь наказание».

Я всё всегда принимала близко к сердцу, родители, возможно, не понимали, насколько сильно. Я, конечно, была не сахар, причинила им немало беспокойств, но это предмет другого разговора. Сейчас я говорю о своем восприятии этих конфликтов. Когда мне говорили, что я ужасна, что хуже детей нет, что я думаю только о себе, что у меня нет головы на плечах, что я их (родителей) сведу в могилу, я всё воспринимала буквально и считала себя ужасным человеком, корнем всех бед. У меня рано развился комплекс вины. Я до сих пор не могу окончательно от него избавиться. Трудно описать, сколько душевных ран я получила в детстве и отрочестве.

Я всегда прекрасно видела отношения родителей между собой, зачастую хотелось просто закрыть глаза и не видеть этого… Но я не могла. Они редко выясняли отношения при мне, но я всё равно всё прекрасно понимала. Мне было до безумия жалко маму, несмотря на то, что мои отношения с ней были далеко не безоблачными в тот период. Я видела, как она «прогибается», как она подстраивается, как она в ущерб себе многое делает, как уходит от споров, как ей нелегко. Мне хотелось ее защитить, но подойти к ней, обнять и пожалеть я не могла: понимала, что она этого от меня не примет. Я же по идее «ничего не знаю», с какой стати тогда жалею? И моя обида за маму вымещалась в конфликтах с папой. Такие эмоционально тяжелые ситуации бывали… Я не могу даже сейчас рассказать и малой части этого. Так, в общем виде какие-то намеки – максимум, что могу из себя выжать.. Никому не могу, настолько мне это тяжело. Даже друзьям близким. Даже в письменной форме. Отгоняю от себя, как страшный сон. Но я почти никогда не говорила родителям об этом. Один раз сказала маме в разговоре: «Ну, после тех травм психологических, что я пережила в детстве…» Она: «Каких?» А я…вроде собралась сказать…но не смогла. Сказала: «Этого не объяснишь, не могу об этом ни с кем разговаривать». Ночами я порой подслушивала их разговоры между собой под дверью спальни, потом плакала часами… Но никому – ни слова. Часто слышала разговоры о себе.. Тоже не радовало, но, как сейчас понимаю, тут и во мне дело: другой не стал бы так близко к сердцу всё воспринимать. Вопрос: не могла ли я отказаться от своего поведения, которое их так волновало, и тем самым решить часть проблем этого плана, если уж на отношения родителей между собой я повлиять не могла? Нет, не могла. Подростковый протест, отчасти…А отчасти – я хотела иметь хорошие отношения в обществе, с одноклассниками. Я и так выделялась из их среды, поскольку хорошо училась и читала книжки, занималась помимо учебы иностранными языками, музыкой, готовилась поступать в престижный ВУЗ. Меня эта непохожесть напрягала. Во многом чтобы не выделяться из их числа, чтобы иметь хорошие отношения, из-за неумения отказать пришлось курить и пить. Еще увлеклась рок-музыкой, хотелось ходить на концерты, фестивали – с этим много было проблем. Я разрывалась. Родители были от меня в ужасе, рисовали мне страшные картины моего будущего… Они считали меня то наркоманкой (хотя ничего серьезного не пробовала; просто как-то в 15 лет вернулась домой поздно с занятий математикой уставшая, у меня нашли в кармане пачку сигарет(как в песне)), устроили жуткий скандал, а я как-то себя неадекватно повела, и они решили, что мое поведение обусловлено употреблением каких-то веществ…Я впала в еще больший неадекват…Была драка у меня с ними даже…ужас), то ненормальной (а вот здесь у меня самой были серьезные опасения). С другой стороны – жажда новых впечатлений, общения, причастность к коллективу… Чувство протеста. Тут не было компромисса. А вся эта негармоничность, плохие отношения меня очень напрягали… Пока я не повзрослела, не изменилась, ситуация оставалась такой же с переменным успехом. А тогда – мне хотелось быть еще хуже. Я рассуждала так: «Раз вы считаете меня плохой, асоциальной личностью, которой ни до кого нет дела, так я буду еще хуже – чего уж терять? Пожалуйста! Всё равно вы меня не понимаете, не чувствуете…А у меня, может, тоже есть душа и чувства! Ну раз вы так упорно считаете, что их нет… может, вы и правы. ОК. Тогда терять нечего! Буду пить, курить, ходить на концерты, общаться с плохой компанией и возвращаться поздно домой – всё равно ваше ко мне отношение не изменишь».

У меня рано начались проблемы с сердцем – учащенные сердцебиения, а когда поступила на 1й курс – поставили диагноз серьезный, причем с этим ничего не поделаешь, в ситуациях, эмоционально потрясающих, это будет проявляться. Врачи пугаются, глядя на мою кардиограмму! И сейчас порой сама замечаю, что когда очень сильно переживаю из-за чего-то, могу ничего не говорить, внешне скрывать, лишь бы никто не поссорился и всё было хорошо, но чувствую, что сердце начинает стучать…да так, что сложно говорить и тем более что-то делать. Я думаю, что все эти стрессы и попытки разрешить эмоционально неразрешимые ситуации сыграли не последнюю роль в этом деле.

Замечу, что сейчас, когда всё это позади, я достаточно легко смогла всё забыть и начать с чистого листа отношения с родителями. Я никогда не вспоминаю те времена. Тем более, я сама была не сахар, наверное. Внутри, конечно, есть какие-то чувства…тем более, назад не вернешь ничего. Только время лечит такие раны, и то не до конца. Я навсегда останусь такой нервной)) Но, раз ничего не изменишь, зачем сейчас душу травить воспоминаниями и обидами? Тем более, я очень изменилась с возрастом, стала лучше понимать себя. Поэтому с мамой теперь отношения просто прекрасные, друзья мне завидуют! Раньше не могла представить, что так будет… А сейчас – мы обсуждаем очень личные темы, и я, и мама открываемся друг другу в очень личных вопросах, она стала слушать кое-что из музыки, которую слушаю я, очень любит сидеть и слушать, как я исполняю что-нибудь под гитару)) И мне очень в этой ситуации комфортно. Не потому, что мне, например, родители что-то покупают, у меня какие-то меркантильные соображения. Я этого вообще не приемлю! Как так можно – стараться быть в хороших отношениях в родителями ради материальных вещей??? Это ужасно! Всё должно быть естественно. Если душа лежит…Напротив, в период тяжелых отношений с родителями (самая «жесть» - 14-16 лет) мне куда больше нужны были от них деньги…которых постоянно не было. Но ради них я не готова была отказаться от самостоятельного выбора пути, от компании своей на тот момент. А постоянный обман, «двойная жизнь» - не для меня. Зато сейчас отношения хорошие, как говорится, «просто так». Так, как и должно быть. Я вообще считаю, что все финансовые вопросы осложняют отношения. Наиболее благоприятный вариант – когда люди друг от друга материально не зависят. Именно к этому я и стремлюсь в отношениях с родителями. Тогда останутся, на мой взгляд, «чистые чувства»)). И тогда отношения станут вообще очень хорошими. Но и сейчас я по минимуму беру у них деньги и стараюсь учиться так, чтобы получать стипендию.

Не зря и моё увлечение музыкой такой...эмоциональной. Всякие “cor”ы (все, кроме rapcor’a)…Ломаный ритм, безумные гитарные соляки, скрим (крик) в песнях, эмоциональные взрывы, перепады – это мне необходимо, чтобы жить. Родители вот не понимают увлечения достаточно тяжелой музыкой…Да, можно задать вопрос: «Своих эмоций не хватает?» Но музыка выражает эти мои эмоции. Часто слушаю определенную музыку, и мне кажется, что это мелодия моей души воплощена в звуках инструментов и голоса… И иногда, когда бывает совсем плохо – или обидел кто, или не смогла ответить кому-то, пришлось выслушать молча кучу всякой ерунды, или непонимание чувствую – включишь на полную громкость какую-нибудь жестокую группу – и как будто выбрасываешь из себя всё это….Как следует чувствуешь силу эмоции и после от нее избавляешься.

Я очень хорошо чувствую любую фальшь, неискренность, в том числе в музыке. Меня от этого бросает в дрожь. Я не понимаю, как для кого-то песнями про чувства, отражающими их переживания, могут быть шедевры нашей попсы…Тогда как для меня это Finch “Three Simple Words”, Thrice “The melting point of wax”( «Точка плавления воска»..вообще убийственное название) и очень многое еще… так, что-то меня не туда понесло.

Но хочу донести такую мысль: для меня в музыке очень важны эмоции, которые она мне дает, и я должна чувствовать их искренность, что они идут от сердца, что они прожиты…

Поэтому если брать творчество тех же представителей русского рока – очень мало песен социальной направленности нравятся мне. Изменение мира, какие-то манифесты, лозунги, пропаганда, недовольство несправедливым устройством общества…Это всё часто выглядит наигранно, надуманно!! Вроде как возомнил себя какой-то парень пророком, предводителем молодежи… Так же, как и песни против поп-культуры («попса – розовая пасть голодного пса», «люди гибнут за попс» и т.д.)). Я бы на месте этих музыкантов не воспринимала попсу всерьез в принципе. Есть спрос – будет и предложение. Пусть те, кому это близко, слушают себе и наслаждаются гениальным талантом Юры Шатунова или Рук Вверх, вам-то какое дело до этого? Надо быть выше и относиться с юмором)) Я вот постоянно «прикалываюсь» над попсовыми и шансонными песнями) Типа, «о, да, вот новоявленный деятель андеграунда! Для реальных, чОтких пацанов музон, не то что я тут слушаю»)))

Поэтому основное, что меня цепляет, - песни о человеческих отношениях и о чувствах… Например, раннее творчество Арбениной или Сургановой. Можно по-разному к ним относиться…но я вижу там душу, вижу истинные, не надуманные страдания, сложные переживания, сходные с моими. Сложные чувства…когда и рядом тяжело, и одной сложно…Когда каждая мелочь воспринимается всерьез и переживается тяжело. Тяга к свободе, к вольному существованию рядом с любимым человеком…Тут вспоминается Васильев (солист группы «Сплин»), из сольного альбома: «Ах, до чего же тесно жить на 9ти квадратных метрах!!! Давай уйдем, давай уйдем, давай уйдем! Давай станцуем буги-вуги под дождем! Да чтоб вода хлестала через все плотины! К чему скрываться под плащом? К чему бояться скарлатины? Ведь мы, я знаю, все когда-нибудь умрем. Но люди мира твердо сходятся в одном: пока ты молод, надо быть по наковальне! Гори, гори, мой синий мозг! Гуди, мыслительное пламя! Пускай хабарики шипят под каблуком…» Еще такие слова, как: «Ты слышишь шаги. Это бродит по палубе осень. Вот, по лестнице вниз, кувырком…А, может быть, взять, да всё к черту и бросить?! Уйти по воде босиком!! А ты испугалась за медь и за злато…»

Еще ситуация: недавно у меня был день рождения, 19 лет. Это была пятница. Отмечать договорились в воскресенье. Но в пятницу после пар я собрала 5 человек близких друзей, купила 2 бутылки шампанского и шоколадку, и мы отправились в близлежащий парк, к озеру… Так вот, что меня порадовало несказанно. Несмотря на то, что я хорошо учусь, есть какие-то успехи в этом (деловом) плане, все тосты, сказанные в честь меня, касались того, что я человек хороший)) Было очень приятно, потому что ведь именно это для меня наиболее значимо!

Еще одна ситуация, показывающая, как меня может вещь взволновать эмоционально. Наша преподавательница английского ходит с палочкой, у нее что-то с ногами. Сама по себе как преподаватель очень хорошая, я ее уважаю в этом плане, разносторонне развитая, рассказывает много помимо учебника. Но как человек она достаточно жесткая, мне ее поведение не очень близко. Бывает достаточно резкой и т.д. Особой любви к ней я никогда не испытывала. Она же ко мне относилась тоже хорошо, как к студентке (т.к. я посещаю занятия и выполняю д\з, хорошо знаю предмет), но как человек я, чувствую, представляю для нее загадку. Возможно, за этой сдержанностью, скромностью она видит что-то другое, например, чувство собственного превосходства или надменность… Не знаю. И вот недавно зашла речь, она рассказывала о своем образовании, сказала, что могла бы защититься (в смысле – кандидатскую диссертацию), если бы не болезнь. А потом было уже поздно, не до того. И видно было, насколько она сожалеет об утерянных возможностях. И мне стало настолько жалко ее…Такие чувства нахлынули. Я долго смотрела на нее… Потом она как ни в чем не бывало продолжила занятие, но у меня слезы на глазах были, так меня взволновало это. Само собой, этого никто не заметил (ни она, ни одногруппники), и я ни с кем не делилась своими чувствами, как часто и бывает. У меня есть какой-то внутренний мир, в том числе эмоций, своё восприятие многих событий, и это недоступно никому более.

Так часто вообще бывает. В детстве многие товарищи по дворовым играм казались мне слишком…жестокими. Я не понимала, какое удовольствие в принципе можно получать от игры, если там есть моменты, обижающие других людей? Как можно обижать слабых и смеяться над ними? Я искренне верила в детстве, что все люди добрые и хотят друг другу лишь хорошего. Очень много времени понадобилось, чтобы разубедиться в этом.

Я очень люблю пошутить, чтобы улучшить эмоциональный фон в компании, дать «разрядку» после стресса…Но шуток, оскорбляющих кого-либо, не приемлю. Никогда не говорю чего-то, что может каким бы то ни было образом задеть другого.

Меня очень легко растрогать, вызвать на эмоции (хотя я почти никогда этого явно не покажу). Я даже сама порой в ужасе от своей сентиментальности…) Вот есть у меня одногруппник. Парень очень хороший, добрый, с нетривиальным чувством юмора, достаточно умный (по-своему))… Но он своеобразен: слушает тяжелую музыку, часто прогуливает институт, плохо учится, очень сдержан в общении, вообще редко что-нибудь говорит)) Т.е. мало себя проявляет. А выгоды от него никакой – не спишешь, не попросишь помочь на контрольной…Поэтому почти все окружающие относятся к нему в лучшем случае равнодушно. А то и с оттенком презрения. Однажды с утра в курилке перед институтом все здоровались, пожимали друг другу руки…А ему никто даже «привет» не сказал…Еще было недавно так: после пар мы с компанией стояли под зданием института, думали, что делать дальше (куда пойти)), а он стоял в стороне, курил, периодически поглядывал в нашу сторону и опять отводил взгляд. В итоге решился-таки подойти и спросить, идет ли кто до метро. Так вот – подобные ситуации просто выбивают меня из колеи. Мне его жалко до слез (в прямом смысле). Мне так хочется иногда подойти, обнять, сказать что-то хорошее… И что больше всего убивает – полное равнодушие окружающих. Безразличие. Черствость абсолютная. Ведь человек этот явно тонкой душевной организации, с богатым внутренним миром… А им все равно. У меня возникают мысли: неужели все настолько меркантильны? Неужели никому не интересен сам человек? А от него ощущение тотального одиночества. Бездны одиночества. Ему даже поговорить не с кем. Ну и понятно – в компанию типичных «раздолбаев» не вписывается, а остальные – зачем он им нужен? Я – человек на потоке, наиболее сильно общающийся с ним. Да, отчасти это интерес к нему, к тому, что таит в себе он под маской вечной тоски, отрешенности и загадочности. Но во многом мне его просто жалко. Просто по-человечески. Я понимаю, что никогда мне не потребуется его помощь по учебе. Но сама всегда с удовольствием ему помогаю. Да что там помогаю? Говорю домашнее задание! Ему ведь даже ДЗ не у кого спросить… Он боится попросить о помощи, даже в таких мелочах! Мне это разрывает сердце. Я много об этом думала (особенно раньше, сейчас другие мысли занимают мозг), переживала очень сильно. На себя даже злюсь…Считаю, что недостаточно помогаю ему, что можно больше… Но поскольку я интроверт (а он, по-видимому, тоже), мне сложно проявлять инициативу в общении. Это меня и губит. А так – внутри у меня столько тепла, столько сил душевных, и мне не жалко, что главное…я готова отдавать, готова помогать, готова быть рядом – только скажи! Часто стоим просто, смотрим друг на друга, и я ему взглядом стараюсь посылы такие передавать…дающие силы жить. И я чувствую, что не зря всё. И мне от этого лучше, потому что хоть в чем-то я нужна кому-то, делаю кому-то хорошо, а разве не в этом смысл?

В чем плюсы

О плюсах много сказано выше…

Хочу отметить, что мне в принципе нравится быть интровертным этиком. Не спрошу лишнего, не полезу туда, куда не просят, не стану напрягать расспросами, выслушаю… Но всё прочувствую, всё увижу и по возможности помогу. Мне очень повезло с друзьями, это люди умные, достойные во всех отношениях, хотя и разные между собой, понимают меня и уважают, поэтому никогда не злоупотребляют моими этими качествами, не загружают лишними проблемами, но если им позарез нужна помощь, знают, что я в любой момент прибегу по первому зову. Иногда, кажется, им просто важно знать, что я рядом с ними, этого достаточно.

Моя жизнь полна эмоциями, они дают какой-то стимул, я действительно живу и чувствую – на мой взгляд, иначе все бессмысленно. Да, я слишком серьезно переживаю многие вещи, возможно, нервничаю по пустякам, но при этом и положительные моменты я переживаю так же ярко (если не более), проживаю всё сполна. Без этого, на мой взгляд, моя жизнь была бы серой и скучной. Я знаю, что нужна людям, что меня любят, а это тоже очень важно.

Я могу сгладить острые углы, со мной практически невозможно поссориться. В отношениях с людьми я часто могу сделать что-то вопреки своему интересу, лишь бы человека порадовать. Кому-то может быть непонятен такой «тупой альтруизм». Но объясню, в чем тут дело: мне приятно оттого, что приятно человеку! Если ему будет неприятно, я и сама буду испытывать дискомфорт, даже если мне удалось настоять на своем в какой-то ситуации. Мне проще уступить, но сохранить благоприятный эмоциональный фон. Например, я не особо люблю бильярд и пиво. Но я могу сходить с другом, который это дело любит, поиграть, проиграть ему несколько раз – пусть порадуется! Мне приятно наблюдать за его детской радостью, восторгом! Я сама заряжаюсь чем-то хорошим! Но смотреть футбол с ним – уже выше моих сил)

То же и с родителями: я стараюсь минимально с ними связывать свою жизнь, всё решаю сама, денег у них беру по минимуму (стараюсь так) – на еду и транспорт. Экономлю на чем-то в пользу развлечений + стипендия. Но если я взаимодействую с ними, могу сделать что-то вопреки своему пониманию, лишь бы их порадовать хоть чуть-чуть. Отказываюсь я прогибаться лишь в значимых вопросах для меня, которых не так много, но это серьезно и принципиально. Тут могу чуть-чуть даже поспорить. Но лишь чуть-чуть. Порой просто не могу смириться, что они абсолютно не могут понять моих ценностей в жизни, особенно папа. Точка раздора у нас – это деньги. Он считает, что они дают свободу. Но я считаю, что такое убеждение загоняет человека в ловушку, в бесконечную погоню за материальными ценностями ради статуса, еще чего там…и к счастью не ведет. Надо быть выше этого, довольствоваться малым…свобода в другом, с деньгами она никак не связана, она внутри…ну, это другая тема.

Что я хотела бы изменить и что мне это даст

Существенный недостаток, на мой взгляд, - неумение сказать «нет», что очень часто меня подводит. Друзья – это одно, как я уже говорила, они не станут садиться на шею и просить меня о чем-то в ущерб мне же, мне с ними повезло, а вот другие…Они чувствуют это моё внутреннее нежелание обидеть, испортить отношения (даже если отношений толком с ними и нет), проявить равнодушие и часто проявляют излишнюю наглость, бесцеремонность. Я часто помогаю другим в ущерб себе, всю жизнь мне на это указывают близкие. Я частенько убеждаю их, что это ни в какой не в ущерб, что мне несложно, но всё же…следует признать очевидное. Иногда стоит подумать и о себе. Особенно если речь идет о людях, которых и хорошими знакомыми-то трудно назвать.

Также иногда мне нужно «включать голову», потому что порой эмоции захлестывают, порождая сумбур и хаос в мыслях и делах и мешая принять правильное решение. В некоторых жизненных моментах стоило бы отбросить все эмоции и отношения, жалость, сопереживание и реально оценить ситуацию.

В некоторых моментах хотелось бы уйти от субъективизма в отношении к людям. А то бывает, что человек не нравится, вызывает неприязнь – и всё, не хочу иметь с ним ничего общего. А, возможно, в данном деле оценивать следует совсем не по личным качествам, а, к примеру, по профессиональным, деловым, и, опираясь на эмоции, я могу упустить выгодные отношения (мне сложно в принципе рассуждать в таких категориях, но бывали ситуации, когда это мешало).

Еще порой хотелось бы уметь высказать собственное мнение, не боясь испортить отношения. Во мне же живет паническая боязнь всяких споров, необходимости кому-то что-то доказывать. Иногда это действительно не является принципиальным, но порой такая недосказанность, неумение сказать собеседнику то, что ты действительно думаешь по тому или иному вопросу, способствует впоследствии непониманию и неверному восприятию тебя собеседником. Если вы дружите с человеком, иногда поспорить бывает полезно, из этого можно вынести что-то для себя и создать представление о себе, и совершенно необязательно для этого портить отношения. Постоянный уход от спора – тоже не очень хорошо. Но, к сожалению, я это сейчас понимаю лишь в теории (как и многое другое), когда же доходит до практики, все эти мысли как-то забываются и на поверхность всплывает истинная сущность.

Еще частенько я произвожу на людей впечатление этакого милого существа, неспособного принять решение, что-то «взять и сделать», смешного в своей нелогичности и нежелании обидеть кого-то, задеть, со всем согласного, «куда вы – туда и я», с которым приятно и легко общаться, но при этом в котором не чувствуется никакого собственного «Я». Хотя на самом деле я личность, еще какая, со своими взглядами, определенной концепцией жизненной, идеологией… Я просто болезненно воспринимаю обсуждение многих вопросов. Я понимаю, что это не предмет спора, это настолько лично и индивидуально…А человек хочет сделать из этого предмет бурного обсуждения. Есть вещи, о которых мне и сказать-то сложно, а уж ПОСПОРИТЬ, отстоять свои убеждения вообще не представляется возможным. Это живет внутри.

И Д Е Т З А П И С Ь

Консультация психолога-соционика Ирины Белецкой
Для тех, кто хочет лучше понять себя и разобраться в своей жизненной ситуации

Звоните +7 (925) 642-51-82

Вверх